Algunas veces quisiera ser tan depresiva como antes, otras veces quisiera ser tan filosofica como a;os atras pero supongo que por alguna buena razon evolucionamos, estoy a punto de cumplir 30... bueno en 2 meses mas o menos y deberia de darme terror?
No soy madura, ni me siento mas inteligente, confio menos en la gente y al primer error soy menos comprensiva,no viaje todo lo que pensaba ni fui a un kareoke, no eh visto muchas peliculas y las cosas me dejan de interesar rapido.
Cambio mucho de musica preferida y deje de escuchar programas de radio que no me perdia, llegue al punto de dejar que pase la vida y lo mejor es que no me interesa decir oigan aqui estoy, no me gusta llamar la atencion prefiero ser tan normal como cualquiera que tenga ese concepto, no me ilusiono mucho ni me gusta cantarle al Amor.
Ya no pienso mucho en la magia ni en los deseos se que mucho de esta vida es trabajo y se pelea por lo que se quiere, se que hay gente que te ensucia por que no estes deacuerdo con ellas, no me gusta que me toquen sin mi permiso ni que invadan mi espacio vital me siento incomoda con ello.
Me gustan las fuentes y las plantas, los kekos antes me gustaba mucho la ropa y el maquillaje ahora me da igual... eso es triste.. no me gustan los ni;os, odio el ruido, los gritos en la ma;ana, odio que cuando quieres tu tiempo... si TU tiempo sea una buena idea para los demas quererte hacer platica.
Soy reservada, mala onda y no tengo muchos amigas, por mi experiencia quiere decir que tengo que escuchar como su vida no es perfecta y el por que sus intereses romanticos no son suficientes para ellas... si eso yo simplemente escucho y me alejo lentamente, yo trato de no ser carga y es mas creo que pocos estan al tanto en mi vida.
Con mi jefe soy callada y solo digo ok lo hago yo por que si fuera de otra forma estaria pensando que no saldria bien que alguien cometeria un error y nos llevariamos una reprimenda pero bueno asi es el trabajo.
Me volvi antisocial, llegue a un punto en donde no importa si salgo o no pero tampoco me pidan ser el derroche de animos, muchas veces no encuentro los mios.
Tampoco me digo traumada ni amargada no llegue al punto que decidi no quedar bien con alguien si no creo que valga la pena seguir cultivando la relacion de amistad.
Yo no se a que se deba estos cambios en mi, pero eso si llevo una tristeza que no curo desde hace mucho tiempo y seguira abriendose un poquito mas, por que algunas veces me pregunto y como seria si aun estuviera?
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